Fletchers-Corner

Zwei Bogenschützen gehen in den Wald. Plötzlich fasst sich einer an die Kehle und fällt um. Der andre zieht sein Handy aus der Tasche, ruft den Notarzt und sagt entsetz; "Ich glaube mein Kolege ist tot!"
Darauf die Dame am anderem Ende. "Immer mit der Ruhe, sie müssen sich schon vergewissern das er wilklich tot ist. Der Anrufer sagt "ok" eine Moment. Dann hört man durch die Leitung ein Schnaltzen. "alles klar, erledigt, und nun?"







also das hab ich ausm fehrnsehen und das ist ernst gemeint das soll der beste witz der welt sein.
laut einer Internet studie oder so :motz

Naja, es ist nicht der beste Witz der Welt sondern das beste Mittelmaß: sozusagen der Witz, den die meisten Völker noch irgendwie komisch fanden (hmmm, naja). Insofern ist es vielleicht der universellste Witz .

Sie haben damals ja eine Riesen-Abstimmung im Internet gemacht, und jedes Land hatte andere Witze, die die Leute am lustigsten fanden. Ich glaub, gewonnen hat der Witz in keinem Land, aber im Gesamtergebnis hatte er wohl noch die meisten Punkte.

Und ich find ihn leider irgendwie nicht sehr lustig 8-|

Jo

"Make sure" bedeutet eben beides
"Vergewissern Sie sich...."
"Stellen Sie sicher,dass..."
Deswegen ist das auf Deutsch auch so lahm.

Mein Lieblingswitz:
Zwei Jäger verirren sich in der kanadischen Wildnis.
Sagt der eine zum andern: "Schieß in die Luft, so kann man die Rettungsmannschaften alarmieren, steht in meinem Survivalhandbuch."
So machen sie das jede Stunde - aber keine Hilfe kommt.
Sagt der eine: "Schieß nochmal..."
Sagt der andere: "Keine Pfeile mehr..."

wo ist da der witz ?

@tarek
Pfeile machen keinen Knall, mit dessen Hilfe man die Verirrten orten könnte.

den erzählt mein Sohn immer
OT: (geht das hier???)
Super Film: "der Schuß ins Brötchen"
Manchmal bleibt einem als Jäger das Lachen im Halse stecken, aber nicht, weil es so unsinnig ist, sondern weil es das Alles schon mal gegeben hat- und davon nicht zu knapp!

Er hat immer grüne Klamotten an.

Wie erkennt man einen 100prozentigen Jäger?
Er hat auch noch grüne Unterwäsche.

Und wie erkennt man einen 150prozentigen Jäger?
Er hat zusätzlich noch eine Frau mit einer Hasenscharte geheiratet!

Gruß, horsebow

Fortsetzungsroman, Witzseite...
Langsam nähern wir uns dem "Frau im Spiegel"-Niveau...

Na gut, ihr habt es so gewollt:
Hier MEIN Favorit:

Ein Jäger hat einen Freund mit auf den Ansitz genommen.
Als ein Hase auftaucht, nimmt der Freund langsam den Bogen hoch...
Der Gastgeber aber legt ihm die Hand auf den Arm und sagt: "Nicht, das is Karlchen; auf den schießen wir NIE!"

1/4 Stunde später kommt wieder ein Hase vorbei.
Der Gast blickt den Jäger fragend an; der nickt aufmunternd und sagt: "Ja, los; das ist Anton - auf den schießen wir immer..."

Rabe

.... der funktioniert eigentlich nur mit dem AEIOU-Zungenschlag 8-| ist aber der beste den ich jemals gehört habe und ich erzähle ihn immer wieder gerne )

Also denkt Euch bitte den Ö-Zungenschlag dazu (Das soll keine Diffamierung der Österreicher sein:anbet) :

... Also ein Jäger steht in Wien vor Gericht, weil er einen Jogger erschossen hat. Das Gerich erkennt auf Totsachlag und verurteilt den Jäger zu (irgendwas halt).

Der Richter fragt den Jäger - "Haben Sie noch etwas zu sagen ?"
Antwortet der Jäger: " ... ja Herr Richter, wenn ichs doch sog - auf die Turnschuh hoots Rehbock gestandn.."

Sorry mir gefällt er )


@narcania: Der Schuß ins Brötchen ist wirklich grell Mein Cousin (Jäger) konnt irgendwie gar net lachen )

Ich leiste hiermit sybolisch Abbitte an alle Jäger , Vegetarier und an alle Österreicher

Wie war das? Ähnlichkeit mit lebenden Personen und so weiter ....

Cu Achim

@Jab
Ich hab den Film zusammen mit Moosmännchen gesehen (mit einer Flasche Rotwein).
Wir haben auf dem Teppich gelegen vor Lachen.
Aber stimmt schon: Jagd ist ernst (lol)!

@ravenheart der ist gut
dauer a bisserl aber er ist gut lol:)

Gehen zwei Jäger auf die Jagd. In der Mittagspause fummelt ein Jäger an seiner Büchse herum. Plötzlich löst sich ein Schuss, der den Kollegen mitten im Gesicht trifft. Ein Auge ist weg, das andere hängt schlapp herunter. Sagt der Schütze: "Du musst gar nicht so blöde gucken, auch ich bin ganz schön erschrocken."

was ist der unterschied zwischen einem kampfhund und einem notarzt?

der kampfhund hört auf wenn das opfer tot ist...

Woran erkennt man einen erfolgreichn Jäger?



Die Büchse auf der Schulter, den Hasen im Rucksack und der Hund steht neben ihm!

Woran erkennt man nen schlechten Jäger?

Der hat den Hasen im Bett die Hand an der Bücshe und der Hund steht nicht!


Ich hoff der eine ode andere kann drüber lachen

MfG Bard

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