Fletchers-Corner

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Im alpenländischen Grenzgebiet zu Österreich fahren ein Österreicher und ein Deutscher auf derselben Landstrasse in Entgegengesetzter Richtung aufeinander zu. Die Strasse ist recht kurvig und die einsetzende Dämmerung wie auch der leichte Regen machen die Situation nicht überschaubarer. Beide Fahrer haben es eilig.. sehr eilig und schneiden die durchgezogene Linie andauernd um das Tempo nicht reduzieren zu müssen.
Es kommt was kommen muss und die Bremsen wirken auf der nassen mit Herbstlaub bedeckten Fahrbahn so gut wie gar nicht.
Wie durch ein Wunder überstehen beide Fahrer den Frontalzusammenstoß völlig unbeschadet was man von Ihren teuren Wagen der gehobenen Mittelklasse nicht behaupten kann. Beiden Fahrern gelingt es auch ihre Fahrzeuge zu verlassen und sie betrachten leichenblass den Schaden.
Nach einer Weile geht der Deutsche auf die Beifahrerseite seines Wagens und greift durch die zersprungene Scheibe ins Handschuhfach. Er holt eine Flasche Doppelbrand hervor, tritt zum Osterreicher, schraubt die Flasche auf und reicht sie dem Österreicher wortlos. Dieser nimmt sie mit einem Nicken entgegen, setzt sie an den Mund und genehmigt sich 2 große Züge dann reicht er sie dem Deutschen zurück. Der verschraubt die Flasche sorgfältig und legt sie wieder ins Handschuhfach.
Der Österreicher fragt ihn darauf ob er nichts trinken wolle worauf der Deutsche erwidert:

"Doch natürlich.. aber erst nachdem die Polizei hier war......"

PS ich wüßt zu gern ob er das überlebt hat..

Ist ein Mann beim Artz in der Sprechstunde.
[gelöscht] Mit Rücksicht auf die minderjährigen User (und ich meine damit die Situation, dass denen die ELTERN gerade mal über die Schulter schauen!!) bitte oberhalb der Gürtellinie bleiben!!

Rabe

Hehe ders geil!
Hab auch einen; hoffentlich kein Doppelpost:

Sonntag Abend, Sportschau läuft, der Klempner räkelt sich auf dem Sofa während seine Frau nebenan das Essen bereitet.
Plötzlich, das das Telefon klingelt; am anderen Ende Dr van der Milz. "Kommen Sie schnell, Wasserrohr im Keller ist leck",...,"Was nein egal ob Sonntagabend ist-bitte schnell"
Wiederwillig stellt der Installateur sein Weizenglas ab und begiebt sich zum Herrn Doktor. Dort angelangt lässt er sich den Zugang zum Keller zeigen, greift in seine Hemdtasche und wirft eine Hand voll Muttern, Schrauben und Dichtungen die Treppe hinab. Als er sich zum gehen wendet fragt der Arztr entsetzt was denn nun passiere, darauf der Klempner;
"schauens mal was passiert, wenns ned besser wird rufens Dienstag nomal an"

- "Und Herr Doktor, können sie mir sagen, was ich mir da eingefangen habe?"

- "Ja Moment, ich schlag gerade die Symptome bei Pharmawiki nach."

Die Ehefrau schildert dem Doktor die Symptome ihres Leidens während Ihr Eheman im Wartezimmer wartet. Nachdem die Frau ihre Schilderung geendigt hat und die Fragen des Doktors beantwortet, bittet dieser sie im Wartezimmer Platz zu nehmen und Ihren Gatten hienein zu schicken.

Als der Ehemann sich im Behandlungsraum niedergelassen hat erklärt ihm der Doktor das Leiden seiner Frau und macht Ihm Vorwürfe ob der ganz offensichtlichen Vernachlässigung der ehelichen Pflichten. Er schließt seine Ermahnung mit den Worten:
"Wenn sie ihre Frau in nächster Zukunft nicht wenigstens 3 mal in der Woche beglücken wird sie das Jahr kaum überleben!"

Auf dem Heimweg fragt die Frau ihren nachdenklichen Gatten was der Doktor ihm denn gesagt habe. Er antwortet mit einem Seuftzen:
"Du wirst noch dieses Jahr sterben!"

um die Kurve von den Arztwitzen wieder auf die Jäger zu kriegen......

geht ein Internist ,mit einem Chirurgen und einem Pathologen auf Entenjagd. Am See angekommen, lassen Chirurg und Pathologe dem Internisten selbstverständlich den Vortritt. 3 Enten fliegen auf, der Internist hebt seine zisilierte noble Flinte und ziehlt auf die erste Ente, denkt sich, vielleicht ist die zweite Ente besser, oder die dritte ist aber eine besonders schöne, ne, die ist zu fett, vielleicht doch die Erste? -zu spät, die Enten sind weg.
Die drei stapfen weiter durch den Sumpf, da steigt ein ganzer Schwarm Enten auf. Der Chirurg hebt sein Sturmgewehr und ballert alles vom Himmel. Nachdem es wieder ruhig ist, meint er zum Pathologen: " Sie nach ob noch was Verwertbares dabei ist".......

Eben in "Otti´s Schlachthof"...

"Warum hat die EU den Friedensnobelpreis tatsächlich verdient...?
Weil noch nie in der Geschichte der Menschheit derartig viel Schaden ohne einen kriegerischen Konflikt verursacht wurde...!!"



LG
etb

ahh was für ein beschh..eidener Tag..

Aber wenn ich einen schlechten Tag hab dann nehme ich mir das Rektalthermometer von Johnson & Johnson, ich geh ins Schlafzimmer, ziehe die Vorhänge zu, mache die Nachttischlampe an, lege mich auf Bett, stopfe mir ein Kissen in den Rücken und greife zum Rektalthermometer.

Ich packe es vorsichtig aus und lege das Thermometer zur Seite, dann entnehme ich den Beipackzettel, entfalte ihn sorgfältig und Fange an zu lesen.

Herzlichen Glückwunsch zum Kauf eines Rektalthermometers aus dem Hause Johnson & Johnson.

Sie hätten keine bessere Wahl treffen können da unser Rektalthermometer ein Produkt allererster Güte ist und jedes einzelne Rektalthermometer durch unsere Mitarbeiter getestet wurde.

an dieser Stelle las ich mich ins Kissen sinken und denke: "Egal wie besch..eiden der Tag war es war immer noch besser als das was die Mitarbeiter der Qualitätssicherung bei Johnson & Johnson durchmachen mussten."

dann geht es mir gleich besser...

doubleD hat geschrieben:.. was die Mitarbeiter der Qualitätssicherung bei Johnson & Johnson durchmachen mussten..... dann geht es mir gleich besser...

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Ein Mediziner hat vor kurzem in einer Vergleichsstudie festgestellt, daß die Ausgaben für Brust-Op´s und Potenzmittel die Ausgaben für die Erforschung der Altersdemenz bei weitem übersteigt...
Er schlußfolgerte daraus, daß es in nur wenigen Jahren eine ganze Menge alter Damen mit Riesenbrüsten und alter Herren mit Ständern geben würde, von denen dann allerdings keiner mehr wüßte, wozu das gut oder zu benutzen wäre...
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Ich würde niemals Witze über Demenz machen... weil die, die ich kenne, die hab ich eh schon wieder vergessen...

LG
etb

Ein Deutscher und ein Japaner stehen in einer Bar und trinken.
Plötzlich macht es eine Schlag und der Deutsche liegt am Boden. Als er fünf Minuten später wieder aufwacht und fragt: " was war das denn?"
Antwortet der Japaner: " Das war Judo aus Japan meiner Heimat"
Der Deutsche ist nicht nachtragend und die beiden trinken weiter.
Eine halbe Stunde später macht es wieder eine Schlag. Der Deutsche liegt wieder am Boden. Als er fünfzehn Minuten später wieder aufwacht fragt er wieder: "was war das denn?"
Wieder antwortet der Japaner: " Das war Karate aus Japan, meiner Heimat."
Der Deutsche ist immer noch nicht nachtragend und die beiden trinken wieder weiter.
Eine Stunde später macht es wieder einen Schlag.
Diesmal liegt der Japaner am Boden. Als er eine halbe Stunde später aufwacht ist es er der fragt: " Was war dass denn?"
Jetzt antwortet der Deutsche: " Das war Wagenheber, von Toyota, aus Japan, Deiner Heimat."

don_quichotte hat geschrieben:Ist ein Mann beim Artz in der Sprechstunde.
[gelöscht] Mit Rücksicht auf die minderjährigen User (und ich meine damit die Situation, dass denen die ELTERN gerade mal über die Schulter schauen!!) bitte oberhalb der Gürtellinie bleiben!!

Rabe

Das is jetz aber n Witz?! Von dem Onan ist sogar in der hl. Schrift zu lesen und seitenweise finden sich hier Witze die, direkt oder indirekt, den Coitus zum Inhalt haben....

In der heiligen Schrift gibt es aber keine Moderatoren die dafür in der Bütt stehen müssen
Man weiss ja nie wer das liest und in den falschen Hals bekommt und weil er/sie (das was jetzt käme ist auch nicht jugendfrei:-)) ein Riesen Fass aufmacht.


So jetzt was ziemlich jugendfreies und einer meiner liebsten:

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen. Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt. Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt. Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine runter.

nun, mal mit einem Jäger (und nem Zug)

Herrmann Löns will auf Hirsch am Brockenmassiv und fährt also in der Brockenbahn, mit ihm Abteil auch 2 junge Mädchen ...

Man kommt ins Gespräch , auf was es der Jägersmann denn abgesehen habe , Naja, Hirsch und ein paar Beeren ...

Bären, gibts die da? jaaahaa .

Was denn für welche,auch gefährliche? den Mädels wird´s ein wenig bange. Naja, ....., manche halten einen nur Fest, andere zerreißen so jungen Mädchen schon mal die Kleider und wieder andere machen nur blaue Flecken.

Die Mädchen lösen in Gedanken schon mal die Rückfahrkarte, aber eine traut sich denn , näher nachzufragen, wie denn diese Tiere hießen.

Löns:
Naja, also Brombeeren , muß man aufpassen, Heidelbeeren wären wegen der Flecken nicht ganz ohne und die Himbeeren würden doch die zarten Arme zerkratzen