Fletchers-Corner

^^ Der is so alt und wiederlich das ich mich wunder weshalb der immerwieder kommt....

Egal

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Ein Mann ist auf der Suche nach der Frau seines Lebens. Um diese zu finden, entscheidet er sich für einen Test:

Also gibt er drei Frauen seines Herzens jeweils 1000 EUR:

Die erste Frau nimmt die 1000 EUR geht zur Kosmetekerin, kauft sich hübsche Kleider von Channel und ein Paar wahnsinnig tolle Schuhe. Zurück bei dem Mann sagt Sie: "Ich habe die 1000 EUR genommen und mich für Dich hübsch gemacht. Für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Frau nimmt die 1000 EUR und kauft zwei Flugtickets auf die Malediven und bucht dort eine traumhafte Unterkunft. Zurück beim Mann sagt Sie: "Ich habe die 1000 EUR genommen und uns einen Traumurlaub organsisiert, als Startschuß für unser gemeinsames Leben, weil ich Dich liebe"

Die dritte Frau nimmt die 1000 EUR und investiert an der Börse. Nach kürzester Zeit hat Sie die höchsten Renditen und investiert erneut und macht so einen Gewinn von über 10.000 EUR. Zurück beim Mann sagt Sie: "Ich habe die 1000 EUR genommen und sie an der Börse investiert. Nach kürzester Zeit habe ich das Geld verzehnfacht, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe"

Der Mann war von allen Frauen sehr beeindruckt und überlegte lange.

Nach einiger Zeit entschied er sich für die mit den größten Ti en.
Ach ja, der Mann war natürlich Jäger!

Frau Meyer und Frau Klotzke beim Kaffeeklatsch...:

"Na, Frau Klotzke, sagen Sie mal, wie geht es denn Ihrem Mann...?
"Ach, naja, im Moment nicht so gut...gestern kam er nüchtern von der Jagd nach Hause
und da hat Ihn unser Terrier nicht gleich erkannt und Ihm doch glatt ins Bein gebissen...!"



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Die schwangere Mutter fragt Ihr kleines Töchterlein, was Sie denn lieber hätte,
ein kleines Brüderchen oder ein kleines Schwesterchen zu bekommen...
"Ach, wenn es Dir nicht zu schwer ist, hätte ich am liebsten ein kleines Pony...!"



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Frau Neureich kommt mit einem nagelneuen Bären-Pelzmantel nach Hause...
Sagt Ihr aufgeklärter Sohn ganz spontan...:
"Ach herrje, dafür hat das arme Viech doch bestimmt fürchterlich leiden müßen...!!"
"Aber Mäxchen, wie sprichst Du denn über Deinen Vater...??!!"



LG
etb

Habe "Armbrust " gegoogled und (u.a.) DAS gefunden.... Fand ich LUSTIG, wollte ich Euch nicht vorenthalten:

http://s31.dawandastatic.com/Product/150/150386/1289323422-584.jpg




Rabe

Iiihhh, nennt mich Konservativ aber ich mag Brustpiercings nicht!


Gruß Dirk

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
.
.
.
Holzstück

Ich hab nen Tinnituts im Auge ich seh den ganzen Tag nur ne Pfeife...

lg Tom Tom

Hier, das gibt richtig Schmerzen, schon beim Lesen:

Wo fühlen sich Katzen am wohlsten? - Im Mietshaus
Wie nennt man Mietsminderung im Volksmund? - Katzendiät
Schon mal über Katzenhaie und Mietshaie nachgedacht?
Und auch Mietsnomaden bekommen ihr Fett: Als "nichtsesshafte Katzen"

Tom Tom hat geschrieben:Ich hab nen Tinnituts im Auge ich seh den ganzen Tag nur ne Pfeife...
lg Tom Tom

*ichschmeißmichwech!* - aber leider auf DEINE Kosten! Klassischer Fall von "Pointe vergeigt!"

Rabe

(Richtig wäre:
"Ich hab nen Tinnituts im Auge ich seh den ganzen Tag nur Pfeifen"
analog zum ECHTEN Tinitus "Ich höre (ein) Pfeifen"
Der Witz entsteht durch die Doppeldeutigkeit a) DAS Pfeifen b) DIE Pfeifen

Das is wie wenn ne Boldine den Blondinenwitz SO erzählt:
Sitzen 2 Blondinen und spielen Schach.
Fragt die eine "Sag mal, kennst du noch die Regeln?"
Sagt die Andere: "Ne, wieso, blute ich aus der Nase?"
(Ina Müller)

Original:
Sitzen 2 Blondinen und spielen Schach.
Fragt die eine "Sag mal, hast DU die Regel im Kopf?"
Sagt die Andere: "Ne, wieso, blute ich aus der Nase?"

LG
etb

Vielleicht war er hier schon, dann bitte info, aber da ich gerade wieder STUNDENLANG Mailadressen recherchiert habe, muss ich den einfach mal bringen, ich finde den immer noch NUR köstlich:

Mail eines neuen Mitarbeiters:

Hallo lieber PC-Support,

danke, dass Ihr mir meine E-Mail-Adresse so schnell eingerichtet habt.
Auch wenn es vielleicht lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mit DER Mailadresse

ar.sch @ baufirma.de

unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.

Bitte a.s.a.p. ändern!
Vielen Dank schon mal.

Arnold Schmidt
-Bauaufsicht-
mailto: ar.sch @ baufirma.de

Darauf hin erhält er folgende Antwort:

Hallo Herr Schmidt,

leider muss ich Ihnen mitteilen: unser System generiert die Mailadressen AUTOMATISCH aus dem Namen.
Wir können das unglücklicherweise auch nicht ändern,
es sind IMMER die ersten beiden Buchstaben des Vornamens + die ersten drei des Nachnamens.

Ich kann Ihnen versichern, dass Sie nicht der Einzige sind, der sich über dieses unflexible System ärgert!
Viele Grüße

Volkan Tzenkastatis
-EDV-Service-
mailto: vo.tze @ baufirma.de

Rabe

Hatten wir den schon? Egal

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

lg Tom Tom

Reibungsunterschied und Geschwindigkeit spielen grob geschätzt keine Rolle. Desweiteren brauche ich mehr Informationen von Ihnen Herr Professor:
Wo befindet sich der Zug gerade.
Aktueller Luftdruck und Temperatur?
Welcher Zugtyp zwecks Bestimmung des cw-Wertes.
Gleicht der Lokführer die Geschwindigkeitsänderung aus?

Und außerdem im ICE kann ich kein Fenster öffnen, wenn doch sinkt wegen Nothalt die Geschwindigkeit auf Null.



Jens

Und in der Regionalbahn bringts nix, wenn man da das Fenster aufmacht schafft die Klimaanlage es nicht mehr die Wagons zu kühlen