das ist der beste witz der welt aber mit Jägern lol

[Zentaur (✝)]

Original geschrieben von Pictor Lucis

Was ist das?

Steht am Strassenrand, ist grün und trägt Strapse.
- eine Froschtituierte

1. geht's noch e bissi kleiner?

2. diesmal raff ich den witz nicht.

[Ravenheart]

Aleschia? Wo isch diesch Aleschia??



Is "nur" eine "Wortverballhornung":

Pros... > Prosch... > Frosch...

Rabe

Ähnlich dem (laut lesen!):

Fettervorherfage:

Im Alpenvorland: Fön
Im reftlichen Deutfland: FEHR FÖHN!

[Zentaur (✝)]

a-ha.

[locksley]

Treffen sich zwei Jäger, die sich lange nicht mehr gesehen hatten.
"Du hast einen neuen Hund, wie stellt er sich den so an?"
"Ganz gut soweit, er hat nur eine Marotte. Immer wenn ich danebeschiesse, legt er sich auf den Rücken und lacht."
"Und was macht er wenn Du getroffen hast?"
"Das weiß ich noch nicht, ich hab ihn erst seit zwei Jahren."

[Ravenheart]

Prahlt ein Jäger:
"Mein neuer Hund ist echt UNGLAUBLICH klug!"
Sagt ein Kollege:
"Is mir auch schon aufgefallen!
Immer wenn Du anlegst -
stellt er sich hinter den dicksten Baum in der Umgebung!"

;-)

Rabe

[Karl-Heinz]

Ein Jäger bringt seinen Freund, den er bei der Jagd angeschossen hat, zum Arzt und fragt: Wie schlimm ist es?.
Daraufhin der Arzt: Der Schulterschuß wäre nicht das Problem wenn sie ihn nicht ausgewaidet hätten.

[Brucky]

Im Himmel herrscht akuter Platzmangel
> Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
> die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
> Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
> Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine
> Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
> der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
> reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf
> dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
> Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter,
> landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück
> in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding
> vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
> ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm
> rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle',
> sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden
> Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen
> Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein
> Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich...
> 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig
> durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich
stürze
> ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum
zweiten
> Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der
> Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
> Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche
Fälle',
> flüstert Petrus. 'Oh je!', sagt der Verstorbene, 'ich repariere eigentlich nur Kühlschränke und habe mich aus versehen...'
> "kannst reinkommen" grinst Petrus...

[Brucky]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt : "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt ... Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Düsseldorf! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein und haben ein tolles Getränk Namens ?ALT?"

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist KÖLN!" :schaem :engel


duckundganzschnellwegrenn

[shantam]

da kann man nur mit einem,wenn auch altem witz antworten.
was ist das beste in düsseldorf?
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die autobahn nach köln.
den witz (es ist keiner:P )versteh aber eh nur ein kölner

[Falkenstadl]

Treffen sich zwei Jäger.....
Beide waren sofort tod.
Gruss
Falke
Ich weiss er ist nicht neu, aber geht wenigstens gut aus

[Wurzelpeter]

Treffen sich zwei Frauen.
"Na, wie geht's?", fragt die eine.
"Ach, irgendwie garnicht so gut - ich hab ständig Schmerzen im Nacken." - "Hmm, ich hab da neulich was gelesen - ein Genickologe kann dir bestimmt helfen."

"Leider ist das nicht alles. Ich leide auch unter Magenschmerzen und habe ständig Bauchweh." - "Na dann geh doch mal zum Därmatologen!"

"Und bei den Ohren. Mir schmerzt mal das eine, mal das andere..." - "Da musst du zum Ohrologen gehn."

"... und beim Hinsetzten tut's auch weh, gerade wenn die Stühle so hart sind." - "Warst du schon beim Arscheologen?"

"Äh, nein. Genau genommen würde ich auch viel lieber Naturmittel probieren, Tee zum Beispiel." - "Achso, sag das doch gleich. Ich kenne einen guten Teeologen..."

[Pictor Lucis]

Ein Ehepaar, beide schiessen Bogen.
Nun liegt die Frau im Sterben.
Sie fragt Ihren Mann:
Wirst du dir eine neue Frau nehmen?
- Ja, Ich kann nicht alleine sein

Das kannst du, du sollst nicht alleine sein und das Haus ... wird sie im Haus Wohnen?

- Wohl ja, was sollen 2 Häuser.
Ja, das ist logisch... aber mein Bogen - wird sie meinen Bogen schiessen?!?

- Nein, sie ist Linkshänder.

[Mike-Bravo]

Hi,
eigentlich kann ich diesen Witz garnich erzählen. Ich ,ernster Mensch, hätte mich fast totgelacht.



Ich tu s trotzdem.
[H3] Auf eigene Gefahr!!![/H3]

Kommt ein Jäger, mit einem geschossenem Hasen nach Hause.
Denkt sich: ach , machst mal ein schönes Mittagessen.
Und ... machst mal ein Ragout, damit’s nicht soviel Fragen gibt.

Dann sitzt die Familie beim Essen.
Fragt der Jüngste : was essen wir den da?
Sagt der Vater: Ach..........., hab‘ ich im Wald getroffen.
Fragt der Zweite: was hast du denn im Wald getroffen?


Er sagt: Ach..........., die Mama sagt es manchmal zu mir.


Sagt der Kleinste: OH, mein Gott,




[H4]wir essen Arschlöcher![/H4]

[Zentaur (✝)]

nicht schlecht.




ich hab sehr gelacht

[Hegges]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"



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3 Nonnen gehen zur Vorsorgeuntersuchung zu Frauenarzt.
Dieser erlaubt sich mit den 3 Nonnen einen Scherz und erzählt ihnen alle 3 seien schwanger!
Die 3 Nonnen gehen betrübt wieder zurück ins Kloster.
Der Frauenarzt bekommt doch gewissensbisse und geht abends nach der Arbeit ins Kloster um sich zu entschuldigen.
An der Pforte erklärt er dem Pförtner alles und der Pförtner antwortet:
"Tut mir leid guter Herr da kommen sie leider 5 Minuten zu spät!"
"Wieso dass?"fragt der Frauenarzt
"Naja das ist ganz einfach! Der Priester hat sich eben gerade erschossen!!!"



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Gruß Hegges